最近发现了一个问题，或者说现象，就是网上大家都在问“爱情怎么挽回”，但是很少有人问“情感挽回”是什么意思。男朋友决绝的分手而我想挽回，在每个人固有的印象中，挽回就是和喜欢的人重新恋爱，但是从专业人士的角度来说，我想告诉你，事实并非如此，或者说并不完全如此。
拯救一个人意味着你再次跟随对方。它不仅是你上一段感情的延续，也是新爱情的开始。那么为什么那么多人在分手后恳求对方回到过去，对方却一点反应都没有呢?那是因为他想要的根本不是回到过去。你曾经对她一点吸引力都没有。不管你怎么纠缠，对方都不会再看你一眼。
爱情就像一场赌博。当他和你在一起的时候，他已经知道你的筹码了。如果你想翻身，你必须积累新的筹码。因此，恢复的本质是创造一个“新筹码”。一遍又一遍地强调你有多爱他，离不开他，只是在向对方展示你的牌。如何才能成功挽回，赢得最后的胜利?我们需要不断重建自己的价值，提高自己的吸引力，这样才能诱惑对方选择你，重新回到你身边。
关于如何正确清除爱情前嫌，实现人生价值和吸引力的叠加，成功挽回对方，我想和大家分享一个之前遇到的案例。如果你有什么想说的，想问的，也欢迎在评论区和我交流~
芽芽有一个相处三年多的男朋友。他们一起生活了一年半左右，见过父母。男朋友是房地产销售员。他起得很早，工作很忙，加班很严重。之前两个人不能在一起的时候，芽芽总是喜欢“查岗”。为了让芽芽安心，男朋友什么也没说，每天都会报告自己的行程。
之后他们住在一起，芽芽还是保留了这个习惯，男朋友也表达了几次不满，但是每次吵架，芽芽都会说“你不爱我吗?”“你在外面有人吗?”从长远来看，你的男朋友不再争论任何事情。但就在芽芽觉得两个人的感情已经进入稳定期，准备今年选个好日子结婚的时候，男朋友提出分手。
芽芽不明白男朋友为什么要这么做，怀疑对方是不是出轨了。她反复问男朋友分手的原因，没想到发出去的消息就像沉入大海，根本得不到回应。
问题分析：恢复不是情绪宣泄，对症治疗才是重点。
我发现在感情生活中，很多人就像芽芽一样。分手后，他们渴望和好，或者渴望问为什么。否则，他们不愿意屏蔽人，或者直接失去控制，开始纠缠。之后，他们后悔，开始以各种方式取悦自己的委屈和完美。他们迫不及待地想把心拿出来给别人看，但这些做法就像压死骆驼的最后一根稻草，撕碎了他们感情的最后机会和唯一的好形象和自尊。
你可能不明白为什么对方这么残忍，不愿意和好。其实答案很简单。相信我，真正爱你，爱你的人是看不到你的，也不能接受这样的你。
每个人都听过张爱玲和胡兰成的故事。张爱玲说:“如果你爱一个人，你会卑微到尘埃里，然后开花。”即便如此，她也无法留住心爱的人。为什么呢?因为在感情中，对方真正想要的是一个自尊自爱的爱人，而不是歇斯底里的仆人。
所以我建议像芽芽这样刚分手的人先冷静下来。如果他们不冷静这种状态，他们不仅会伤害别人，还会伤害自己。每个人都知道沼泽。陷入沼泽的人越挣扎，陷得越深。只有冷静下来，保持稳定，才能尽快逃脱。
爱情也是如此。每个人都知道真相。小情绪很难控制自己。有多少情绪问题?本来有缓解的余地。结果当事人让情绪泛滥，最后走上了死胡同，伤害了别人和自己。你要明白，你在情绪的控制下说的每一句话，做的每一件事，都会成为挽回路上的一笔债务。你欠的债越多，挽回的概率就越低。所以，先把情绪收起来，看清现状，分析情况。情绪解决不了问题，只能理性。
另外，像芽芽这样的情况是典型的“主动控制过剩”，也就是常说占有欲和控制欲太强，这种情况源于他们“理想化和偏执化”的扭曲。
理想的扭曲(idealizeddistortion)，意思是人们过于理想化别人，认为对方是完美的，真诚善良地爱自己;偏执的扭曲(paranoiddistortion)这意味着每个人都偏执地认为别人是无情的，甚至会欺骗和伤害自己，即使事实并非如此。
“理想化和偏执化”的扭曲可能与一个人的童年没有很好的亲密关系有关。但是在和芽芽的交流中，我也发现芽芽的父母是双职工，年轻的时候没有给她足够的陪伴，导致芽芽没有得到足够的安全感，从而构成了这样的防御机制，同时建立了亲密关系。
理想主义的扭曲，可以说是最原始的防御机制(primitivedefensemechanism)。
通过理想化亲密关系，她觉得“有一个完美的人全心全意地爱着我”，觉得自己“值得被爱”。、能被爱的人，内心的焦虑也得到了安慰。每次想到理想化的目标存在，爱自己，都会由衷地感到温暖和幸福。
偏执的扭曲，是一种“投射”(projection)。
当她感到不安和痛苦(比如觉得自己被抛弃了，不相信自己能被爱)时，Ta们可能会把它投射到别人身上，认为对方不够好，导致了自己的痛苦，然后想攻击对方。
那就是为什么芽芽在“分手”之后一直对男友死缠烂打口不择言的原因。
我给她的挽回方案是：由内而外，涅盘重生。
退回安全区域，留出空间挽回。
事实上，以“我们不合适”和“我累了”为借口的分手，最简单、最快、最有效的恢复方法就是以退为进，划出安全界限，给对方和自己一个情绪过渡期。
其实我们都知道短期矛盾很容易解决。好好说说，通过沟通和表达诚意就可以了，但是因为性格和习惯，过一段时间可能又会这样了。所以你必须明白，安全感和控制欲是一个无底洞，你只能靠自己去改变，指望对方是没有用的。当然，当对方在乎你的时候，他会愿意在爱的程度上尽可能的满足你的要求，但是没有一个人可以在没有底线的情况下仔细考虑。如果你是一个缺乏爱的人，只有学会独处，爱自己，才能获得健康的恋爱关系。
所以这个时候我们一般建议你先退一个安全区，不要谈复合，不要暴露自己强烈的需求感。你可以对对方说:“我喜欢你，但我也尊重你的选择。如果恋人做不到，我们还是可以做朋友的。”首先，他把自己定位在朋友的区域，为以后的恢复打下相关的基础。我相信只要不是分手，他肯定会同意你的要求。因为你主动做朋友，对他来说没有攻击性和侵略性。
提高主动控制能力，为心理恢复奠定基础。
很多时候，你不知道自己的问题在哪里，所以你改变不了，因为你不知道自己为什么会有那些缺陷。有些事情只有在你和一个特殊的人进入亲密关系后，你才会发现那些事情可以被激发出来，你才会知道你是这样做的，你会这样做的。
这是因为每个人都有自己的特点，一些在童年和过去没有得到满足的东西在大脑深处形成的挫折点造成的。有时候你从来没有见过自己的一些面，只有遇到一个人或者一些事情才会被激发出来。就像我上面提到的“理想主义和偏执主义”的扭曲问题。
如果你学不会正视自己的内心和过去，有些坎永远过不去，只会反复重复。如果心理上改变不了自己的防御机制，再换一百个人也是一样，最后肯定会分手。所以在这个时候，提高自己的主动控制是让对方用新的眼光看待你的关键。简单来说，你要学会在当时的当地情况下看待对方的行为，不要过度想象和解读。
比如对方没有及时回复消息的时候，你不应该想“他不爱我吗?”“他讨厌我吗?”相反，你应该想:“他很忙，有空就会回复我。”。你要明白，目前大家还处于分手状态。你的注意力不应该集中在他为什么不回复你的消息上，而应该集中在你做什么上。
当你能够控制和调整自己的冲动行为时，对方完全可以发现你的不纠缠和过度接触会让他第一时间发现你的变化，从而产生再次了解你的欲望和兴趣，促进恢复过程。
重建相处模式，加深情感联系，挽回顺理成章。
对于所有先分手的人来说，他们的目的只有一个，那就是及时止损。就像芽芽的男朋友分手的原因一样，是因为芽芽的占有欲让他过于焦虑。和芽芽相处的方式让他觉得痛苦超过了幸福，恋爱体验极差，自然会产生分离的想法。我们在网上也经常看到这句话:“不分手，过年留着?”
这个时候，如果你想挽回，你应该让他直观地感受到，和你在一起的氛围是轻松的，和你在一起的未来是有价值的。只有这样，你才愿意和你有一个新的开始。这就需要你从重新连接开始，一步一步，建立一个相互信任、相互安全的空间，然后逐渐加深你们之间的情感联系，让他主动回到你身边。
比如你也可以选择一个合适的时间出现在对方面前，比如你生病了，对方过生日了，或者你的东西分手了就落在他家等等。和他谈谈他感兴趣的话题。当然，尽量不要谈论一些爱情话题，也不要一直讨论自己的事情。通过对话了解他的现状，给他积极的情感体验，促进他继续和你交流和相处。
在这里，我们可以为您提供一些聊天技巧：
a)开始聊天时要懂得适可而止，言语要精确，不要太多。
例如，如果你需要帮助，在这种情况下，你可以主动找他。“你能帮我吗?”帮完记得感谢。对方发“不客气”“没事”后，不要回复，不要在意对方的态度是否冷漠，等待下一次接触的机会。
b)平衡对话关系，创造平等状态，当对方开始主动和你聊天时。
比如对方今天主动问你“你在做什么”，你可以回复一下，不要创造新的话题。你也可以每隔一段时间用同样的话题问对方，但也是时间问题，不要无休止地说话。让他觉得你不会轻易打扰他，主导权在他手里，让他有继续和你交流的欲望。
c)如果第二阶段顺利完成，两个人的关系基本上可以实现质的改变。
在这个阶段，两个人之间的对话数量和频率会明显增加。有些朋友在这个阶段很容易急功近利。他们害怕对方只是把自己当成好朋友而不是情侣。我告诉你不会，尤其是男生。简单来说，你害怕你的男朋友有一个无话不说的“红颜知己”吗?有多少男女最终从“美女”和“蓝颜”中发生了什么，那么你现在在扮演这个“红颜知己”的角色。你还在担心什么?
同时，你可以利用你的朋友圈，让他体会到你现在的不同，拍一些和异性朋友一起吃饭的照片，让他感受到你的“市场”和桃花，引导他主动要求复合。同时，你也要互相回馈，互相承诺一些以后的相处模式，定期做一些特别的事情，男朋友决绝的分手而我想挽回，这样爱情才能长久相爱~
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